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妈妈困惑:为孩子做了一切孩子为何不感恩



  家长来信:

  尹老师您好,我家孩子快5岁了,是少有的乖孩子,却总为一点小事和我纠缠:妈妈你碰我了,得向我道歉;妈妈我帮你拿东西你得谢谢我;妈妈你怎么 不说请;妈妈你让我穿袜子你怎么脱了(其实是为了给她洗澡)……从小开始我都依着她,觉得她说得也没错;但随着她渐渐大了、这种较真儿逼迫每次都搞得我不 胜其烦。昨天又和我歪歪,气得我训了她一顿,说你从小到大犯了不知多少错误,大家都能原谅你,你怎么一点小事都不能原谅别人?你是家里最受照顾的,如果都 要说谢谢,你应该每件事都向大人感谢一次……当时“新仇旧恨”都夹杂在一起,感觉很乱,话说得没有章法,东一句西一句的,她被我说哭了,但不知她能懂多少。

  尹老师,孩子的这种不宽容、不感恩是从哪来的呢?我应该怎么进一步做她的思想工作呢?比如打翻了水杯、掉了饭菜这种事,她会马上大哭或为自己辩 护:我是不小心的嘛(她是个超级敏感的小孩),我们反而会说:没事的,谁都有可能犯错;她很在意别人犯错,一起画画的时候别的小朋友敲敲打打,她就冲人家 说你太吵了;奶奶无意中夹了她的手,她就疯跑一路不理奶奶在后面追。我只会在她明知是错误还要犯的时候批评她,比如光脚在地上走、比如说假话,但也不会吼 她,只是比较严肃,也不会说很久。昨天是因为几件事一起发作,我积累一段时间的情绪搂不住了。

  我从家长的来信中,看到下面的问题:

  “是少有的乖孩子”——这短短一句话包含了很多信息。首先说明这个孩子对自身的约束意识很强,儿童的天性本来是舒展而自由的,这“少有的乖”不 是天性使然,而是有一个强力的外部条件促成,这个外部条件应该就是家长的规矩了。就像一位朋友评论说的,“乖孩子”是成年人对儿童善意的捆绑。不管这位家 长自己是否意识到,她的规矩是比较多的,过多的规矩和评判使孩子失去了自由成长的空间,孩子表面的“乖”,是用极大的内心压力换取的——因为这样小的孩 子,根本不可能理解成人世界里各种莫名其妙的规矩。他约束自己,一方面是使自己讨好父母(这是每个儿童的本能),另一方面,她认真按照父母的规矩去评价所 有人的行为(当然包括父母),一旦出现不符合规矩的情况,她就反复要求对方达到。

  “为一点小事和我纠缠……”——这里父母将“乖孩子”的认真和要求公平理解为“纠缠”。有些事情在家长眼中是小事,但在孩子那里却是大事。她从 小生活在一个“有规则”、“讲礼貌”的家庭氛围中,她觉得这个标准所有人都应该公平地遵守,所以她的“纠缠”并不是在较真儿或故意找茬——她不能理解其实 这个标准仅仅是父母给她专门制定的,而制定者却可以“逍遥法外”。

  “你从小到大犯了不知多少错误”—— 一语道破了父母曾经为孩子立了无数的规矩,并且孩子又无数次地令父母不满意。父母给了孩子很多的负面评价,这些负面评价给孩子稚嫩的心灵带来了很多痛苦。

  “如果都要说谢谢,你应该每件事都向大人感谢一次……”——父母这样说话,表面上好像不时刻要求孩子感恩道谢,其实内心恰是这样的想法。家长在 生活中也许为了培养孩子的感恩心或有礼貌,经常要求孩子说谢谢等,所以当孩子模仿家长,要求家长也遵守这个规矩时,家长却觉很委屈,觉得孩子要求过分。

  并且,这位家长潜意识中对孩子有一种恩赐心理,觉得自己有恩于孩子。一位朋友评论说的好:“这么小的孩子为什么要感恩父母?难道是孩子让你生她 的吗?你在生她养她的时候难道不是一种享受么?” 生养一个孩子,对父母来说到底意味着什么呢?每一个孩子,都是神圣的爱的礼物,她为父母带来了无穷的幸福和快乐,难道我们不该时时刻刻感谢孩子吗?

  “她会马上大哭或为自己辩护:我是不小心的嘛(她是个超级敏感的小孩),我们反而会说:没事的,谁都有可能犯错”——孩子大哭是出于一种本能的 自我保护和恐惧,这是她从经验中形成的一种反应,说明在她的成长过程中经常遭受负面评判。虽然家长说“谁都有可能犯错”,表面上宽容大度,实则是在做出定 论——你的确是错了。

  每个孩子都本能地想取悦父母,如果父母经常流露出对孩子的不满意,孩子的心灵就会不断积累挫折感,孩子表面的“超级敏感”只是内心极度紧张的表现。

  这样就不难理解孩子一些“反常”的行为了——一起画画的时候别的小朋友敲敲打打,她就冲人家说你太吵了;奶奶无意中夹了她的手,她就疯跑一路不 理,奶奶在后面追。孩子是在借事发泄内心积郁已久的紧张感,或者是在模仿家长对他人苛刻——当然孩子并不知道这些,她只是跟随情绪的引导罢了。

  这位孩子的父母可能自身自律性很强,无意识中会将这种对自身的严格推广到孩子身上,儿童需要宽松自由的生长氛围。生命具有能量场,它通过情绪影 响周围的所有人。无论父母口头上说些什么,孩子都能用心灵准确地捕捉到你语言后面最真实的愿望和要求。作为父母,让孩子在家庭生活中完全放松,而不是处处 小心翼翼,孩子才会获得安全感,健康快乐地成长。

  我们在此讨论这封信,可能会给这位家长带来压力,我私下和这位家长进行了交流,取得了她的谅解,为此向她表示感谢。之所以把她的信拿出来引发大 家讨论,因为这是一个普遍存在的现象。“隐性的家长强权”是当下最困扰家长,也是最伤害孩子的问题,很多人对此毫无知觉。相比那些一意孤行、毫不反思的家 长,这位家长遇到问题后能够主动寻求答案,这反映了她自身优秀的素质,她并不是笃信自己绝对正确,而是去寻找解决方案,为此向她表示敬意。天下没有不犯错 误的家长,重要的是不断学习和修正。改变和提高,总是发生在那些知道自己有不足的人身上——知不知,是知也。

  父母的终极目的都是为了孩子好,哪怕是那些将孩子逼得自杀的父母,初衷也是为了孩子好。但目的正确不能取代手段正确,目的再好,如果手段错了,这个目的永远不会达成。生命的成长有其自身的规律,就像我们种庄稼,必须尊重庄稼自身的生长规律,才会收获丰硕的果实。尊重生命内在的秩序,是一个人变得 智慧的过程。

  爱与自由,虽然已经成为教育共识,但能否真正做到却需要每位父母认真仔细地审视自己的言行。

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